un mes

Dentro de un mes es mi cumple años numero 32 y como viene ocurriendo desde que tengo 15 años me siento perdida y des-balanceada.

No se como darle sentido ami viday esa falta de propósito hace que a veces no me importe nada y que otras veces todo me preocupe. A ratos busco la aprobación de todos y un momento después son una completa disidente, incluso anarquista.

A mi edad ya debería ser muchas cosas… y no hablo de logros materiales, hablo de paz mental… a mi edad ya debería tener las ideas claras y definidas y no devanarme el cerebro preguntarme cada 5 minutos si estoy haciendo lo que debo o si estoy donde debería estar.

Desde hace años que tengo ganas de renunciar a mi trabajo y tomarme un sabático para averiguar que pasos debo dar; pero renunciar a mi empleo me resulta vano y absurdo porque no soy rica y debo pagar las cuentas.

Entonces estoy dividida entre mis deseos de mandar todo al carajo y tener que pagar las cuentas, o renunciar a la seguridad de ser una godinez, salario fijo y constante aunque cierto grado de infelicidad y aburrimiento.

He pensado en que me gustaría diseñar bolsas. Bolsas, maletas y carteras…incluso una linea customizada y si bien estudie administración no tengo idea de por donde empezar.

Estoy a mitad de un cruce de calles y no se cual seguir…

Vida después de una muerte

Hoy murió la mamá de una amiga, fue repentino, ayer la vi, la salude, la abrace y hoy, hoy ya no estaba.

Cuando me dieron la noticia, al principio no lo creí y después me hizo pensar en mi propia existencia, estoy haciendo planes para dentro de 3 años pero quien me asegura que siquiera voy a estar viva mañana?

Me dolió mucho ver a miamiga, sus palabras y ¿qué voy a hacer sin mi mamá? fue lo que mas me dolio, me dolió porque ella solo tiene a su mamá, tenía a su mamá y yo solo tengo a la mia, tengo a mi hermano pero no es lo mismo.

Estoy más tranquilo en el nuevo puesto pero aún así no es suficiente, quiero hacer cambios con mi vida, cambios significativos que tengan un efecto positivo en mi realidad.

Quisiera esconderme debajo de una piedra… así es como me siento en este momento.

Ahora lo sé

Desde que tengo memoria me he hecho la misma pregunta: ¿por qué no me quieren? y después de lo jodido que fue mi ultimo año, después de quebrarme la cabeza, aceptar lo que hecho y lo que no he hecho, el entendimiento me golpeo como ladrillo.

Yo no los quería a ellos…

Yo nunca estuve enamorada de ellos, solo buscaba la normalidad, ese patrón con el que crecí y que se supone asegura la felicidad (pero no lo hace).

Me siento algo culpable en este momento, no, en realidad me siento muy culpable. Estoy feliz por ellos, porque fueron capaces de ver lo que yo no deseaba ver en mi misma (una maldita que solo quería usarlos para ser normal). Me siento muy culpable pero también estoy aliviada de saber, de entender que es lo que yo estaba haciendo mal y que en la medida de lo posible procurare no repetir mas (no quiero, no intentare ser normal y en definitiva no usare a los hombres o tratare de meterme en una relación).

Algunos de ellos si fueron unos patanes pero yo fui una imbécil, así que “ahora” estamos a mano, no los odio mas y tampoco a mi misma.

Jamas creí que llegaría a esta conclusión, jamas en mis casi 32 años de vida lo hice.

Tengo que cambiar mi patrón de comportamiento enteramente respecto a como me aproximo a las personas, sobre todo a los hombres. Se que va a ser toda una labor sin embargo vale la pena en primer lugar porque ya no quiero sufrir y en segundo porque ya no deseo dañar a nadie más.

 

Ya veremos que pasa.

Tres veces NO

He estado demasiado reflexiva últimamente, pensando en todo y en nada y volviendo al inicio.

Y el inicio es? que ya entendí, que ya entendí mi error y lo reconozco. Yo soy una demente que me invento relaciones y sentimientos donde ni siquiera hay interes.

Y como no quiero repetir ese error por tercera vez, necesito con urgencia poner mis pies en la tierra y no pensar que la amabilidad de uno de mis compañeros y sus comentarios extraños significan algo mas que amabilidad y alguien que esta muy conectado con su lado femenino.

Hable con él el viernes y me explico porque si bien ha tenido muchas aventuras nunca dejaría a su novia y en sus palabras entendí cuando necesitada y desesperada estoy y como aún no supero ni uno de esos demonios que tanto creí haber entendido y dominado, diablos, no estoy ni siquiera cerca de estar curada de este mal de hacerme daño por deporte.

Me alegra que el llegará a mi vida, no porque quiera enamorarme de el, si no porque gracias a el estoy conociéndome a mi misma.

En otras noticias, finalmente entregue mi protocolo y estoy mas enfocada de lo que estuve el año pasado en titularme de la maestría.

Van 2, faltan 10

Enero y Febrero fueron turbulentos, no tanto por lo que paso sino por como me sentí. Es como si me hubiera tragado una pastilla de sentimientos y esta exploto dentro de mi estomago y tratan de salir todo el tiempo como hormigas escapando de un hormiguero.

Estoy sensible, gruñona y volátil… todo dentro de 1.54…

No se que estoy haciendo, me siento mas perdida que nunca supongo que por eso estoy tan sensible.

Quiero seguir trabajando donde lo hago pero no en el departamento en el que estoy. Estoy cansada de estar en servicio al cliente, 7 años haciendo lo mismo es demasiado tiempo.

Mi decisión es simple, mi plazo para que atiendan mi solicitud de cambio de área concluye en el momento que termine de redactar mi tesis, si para entonces no me han tomado en cuenta me voy al carajo aunque me encante el tiempo de vacaciones que nos dan, aguinaldo y prestaciones. No puedo permanecer en un sitio que no amo, no soy un jodido arbol  clavado al piso, tengo piernas para moverme.

Si todo se mueve de acuerdo a lo programado, yo me estaría titulando en agosto, finales de agosto y para entonces mis deudas actuales ya estarían saldadas.

Son 6 meses, solo necesito durante esos 6 meses controlar todas esas hormigas emocionales que me atacan y me ponen en un estado explosivo y peligroso, ya que puedo llegar a ser muy extrema cuando me ganan las emociones.

La verdad es que quisiera dejarlo todo en este momento, pero tengo una tesis que escribir y deudas que pagar y la verdad es que tengo la esperanza de que me muevan de área (quizás aún soy demasiado ingenua).

Con gracia y dignidad…

Las cosas se pusieron feas en la oficina, el rechazo de mis compañeras de trabajo hacia mi es evidente y palpable ya no solo para mi sino para los demás y es estresante, es hiriente… en resumen es feo pero ahora soy consciente de ello, de lo que me provoca estar expuesta a una situación que solo se puede definir como toxica.

Y no puedo hacer nada y no quiero hacer nada; esta es una lección a aprender que he postergado toda mi vida, desde siempre he querido ser la niña de los ojos de los demás, desde siempre he querido ser amada y no soy monedita de oro.

Así que, qué rayos significa? Significa que me rindo, que ya tuve suficiente en mi vida de eso, significa que no huyo que me enfrento a mi misma, que empiezo el trabajo de auto-aceptación, que me propongo moverme con gracia y dignidad, que me propongo y planeo conducirme con propiedad.

Hago muchas estupideces tales como despotricar cuando debería guardar silencio, gritar en lugar de demostrar con mis argumentos lo que es.

La clave para mi exito será la mesura, mi mesura, ( o sea, dejar de decir pendejadas).

El otoño 

Amo el otoño, el otoño  es el fin del año pero también es el inicio de algo nuevo. Así  es como se siente, el inicio de una nueva oportunidad.

Hoy llovió todo el día y a pesar de la lluvia disfruté de manejar por la ciudad y hacer todas las tareas pendientes que debía realizar.

Debo confesar que aún me siento rara por todo lo que he hecho y ha pasado en estas últimas dos semanas.

Pero dentro de esas rarezas mi vida está tomando forma nuevamente.