un mes

Dentro de un mes es mi cumple años numero 32 y como viene ocurriendo desde que tengo 15 años me siento perdida y des-balanceada.

No se como darle sentido ami viday esa falta de propósito hace que a veces no me importe nada y que otras veces todo me preocupe. A ratos busco la aprobación de todos y un momento después son una completa disidente, incluso anarquista.

A mi edad ya debería ser muchas cosas… y no hablo de logros materiales, hablo de paz mental… a mi edad ya debería tener las ideas claras y definidas y no devanarme el cerebro preguntarme cada 5 minutos si estoy haciendo lo que debo o si estoy donde debería estar.

Desde hace años que tengo ganas de renunciar a mi trabajo y tomarme un sabático para averiguar que pasos debo dar; pero renunciar a mi empleo me resulta vano y absurdo porque no soy rica y debo pagar las cuentas.

Entonces estoy dividida entre mis deseos de mandar todo al carajo y tener que pagar las cuentas, o renunciar a la seguridad de ser una godinez, salario fijo y constante aunque cierto grado de infelicidad y aburrimiento.

He pensado en que me gustaría diseñar bolsas. Bolsas, maletas y carteras…incluso una linea customizada y si bien estudie administración no tengo idea de por donde empezar.

Estoy a mitad de un cruce de calles y no se cual seguir…

Ten cuidado con lo que deseas

En dos dias en el nuevo puesto me doy cuenta de cuan oxidada y cuan mal acostubrada a no hacer nada realmente productivo estoy. Me siento abrumada, me duele la espalda, los ojos y estoy cansada y tengo esa sensación de querer llorar pero sin lagrimas, solo la opresión en el pecho y la incertidumbre de algo nuevo.

Mañana es el dia 3 y espero no joderla como lo hice hoy. Necesito mas que por los otros por mi misma probarme que puedo con el paquete, que soy capaz de trabajar y que trabajo. Necesito encontrar un ritmo estable, eauilibrado y justo.

Ya veremos que pasa.

Ahora lo sé

Desde que tengo memoria me he hecho la misma pregunta: ¿por qué no me quieren? y después de lo jodido que fue mi ultimo año, después de quebrarme la cabeza, aceptar lo que hecho y lo que no he hecho, el entendimiento me golpeo como ladrillo.

Yo no los quería a ellos…

Yo nunca estuve enamorada de ellos, solo buscaba la normalidad, ese patrón con el que crecí y que se supone asegura la felicidad (pero no lo hace).

Me siento algo culpable en este momento, no, en realidad me siento muy culpable. Estoy feliz por ellos, porque fueron capaces de ver lo que yo no deseaba ver en mi misma (una maldita que solo quería usarlos para ser normal). Me siento muy culpable pero también estoy aliviada de saber, de entender que es lo que yo estaba haciendo mal y que en la medida de lo posible procurare no repetir mas (no quiero, no intentare ser normal y en definitiva no usare a los hombres o tratare de meterme en una relación).

Algunos de ellos si fueron unos patanes pero yo fui una imbécil, así que “ahora” estamos a mano, no los odio mas y tampoco a mi misma.

Jamas creí que llegaría a esta conclusión, jamas en mis casi 32 años de vida lo hice.

Tengo que cambiar mi patrón de comportamiento enteramente respecto a como me aproximo a las personas, sobre todo a los hombres. Se que va a ser toda una labor sin embargo vale la pena en primer lugar porque ya no quiero sufrir y en segundo porque ya no deseo dañar a nadie más.

 

Ya veremos que pasa.

Tres veces NO

He estado demasiado reflexiva últimamente, pensando en todo y en nada y volviendo al inicio.

Y el inicio es? que ya entendí, que ya entendí mi error y lo reconozco. Yo soy una demente que me invento relaciones y sentimientos donde ni siquiera hay interes.

Y como no quiero repetir ese error por tercera vez, necesito con urgencia poner mis pies en la tierra y no pensar que la amabilidad de uno de mis compañeros y sus comentarios extraños significan algo mas que amabilidad y alguien que esta muy conectado con su lado femenino.

Hable con él el viernes y me explico porque si bien ha tenido muchas aventuras nunca dejaría a su novia y en sus palabras entendí cuando necesitada y desesperada estoy y como aún no supero ni uno de esos demonios que tanto creí haber entendido y dominado, diablos, no estoy ni siquiera cerca de estar curada de este mal de hacerme daño por deporte.

Me alegra que el llegará a mi vida, no porque quiera enamorarme de el, si no porque gracias a el estoy conociéndome a mi misma.

En otras noticias, finalmente entregue mi protocolo y estoy mas enfocada de lo que estuve el año pasado en titularme de la maestría.

En un mundo de incertidumbres

Finalmente es viernes y estoy agradecida por ello, porque ha sido una semana agotadora y llena de esos detalles que me hacen dudar de todo, especialmente dudar de mi.

Al inicio de la semana solicite se me cambiara de departamento, llevo 7 años trabajando en telemarketing dentro de un sistema educativo virtual. Y 7 años es mucho tiempo haciendo lo mismo, así que después de una serie de eventos me arme de valor y pedid mi cambio de área, la respuesta es que lo considerarán pero después de mi solicitud el miedo me golpeo, hay un miedo que siempre me acompaña, busco el modo de vencerlo pero esta latente en mi cabeza todo el tiempo, tengo miedo de fracasar. No se de donde viene, a veces este  miedo me impulsa y otras me frena.

Más tardar dentro de dos semanas me hacen saber si hay una oportunidad para mi en otra área, ya veremos que pasa, quizá sea una buena decisión, quizá sea un aprendizaje.

Nuevamente tengo esa sensación de que no voy a ninguna parte, de que tengo los pies atorados en un banco de arena y no se a donde ir.

No eres tu, soy YO…

Pase toda mi vida con la idea de que las personas debían ser como yo esperaba que fuesen, hasta el miércoles que como una cubetada de agua fria en la cabeza entendí que no, a las personas hay que dejarlas ser y hay que ser.

¿cómo me llego la iluminación?

Desde hace mas o menos 6 o 7 años conozco a este chico que vive en Roma, por quien tenía un megacrush, y el megacrush me impedía ver su verdadera naturaleza (si bien la veía jugaba a la loca), hasta el miércoles de la semana pasada.

La semana pasada mi gata de mas de 14 años murió, la situación me puso en un estado de profunda tristeza que solo quien haya tenido una mascota por tanto tiempo podría entender una perdida como esa, así que, en ese estado de sensibilidad mientras conversaba con el, lo vi a él.

Su idea de vivir al máximo es ir a los excesos y cogerse a cada mujer que conoce y quería que le presentara a mis amigas mas guapas precisamente para cogérselas sin sentimientos, solo sexo.

No me gusto la imagen de eso,no me gusto la falta de sentimientos y se lo dije, su respuesta fue la que me hizo entender que a las personas no podemos, no debemos cambiarlas, o los aceptas por lo que son o te alejas y los dejas ser.

Estoy sensible por mi perdida, así que no tengo ganas de lidiar con conflictos, no quiero pelear, la verdad es que mas allá de escribir en mi blog no tengo ganas de hablar con las personas.

El titulo de este post? Mi vida ya no se trata de el, a él lo acepto como es, respeto su modus vivendi y no planeo cambiarlo o criticarle por ello, Soy yo, decido ocuparme de mis emociones en este momento, no deseo hablar con el. En realidad siento que deseo alejarme de el, porque en estos momentos ni siquiera lo veo como mi amigo.

En realidad me siento algo culpable por mi mutismo, pero no se trata de el, se trata de mi, necesito de este silencio.

Volviendo al tema, las personas son lo que son, nosotros somos lo que somos, quizás este mundo sería mas pacifico si simplemente aceptáramos nuestras diferencias en lugar de querer cambiar a todo el mundo para que cumpla un estandar, una idea, un molde.