verde de envidia

Vida amorosa? Ha, no tengo una…

Hoy mientras una de mis compañeras de oficina me contabasobre su último y fabuloso romance que esta creciendo, me sentí verde de envidia…

Una parte de mi pensaba “que bien por ella” y la parte verde de envidia se sentía envidiosa y triste por mi misma.

A finales de octubre comprendí que esta mal conmigo o estaba. Era la forma en la cual abordaba mis relaciones, no con el objetivo de amar sino con el deseo de ser normal. Aunque muchas mujeres lo piensen los hombres no son idiotas y pueden sentir las vibras cuando una chica sólo quiere usarlos. Y yo sólo quería usarlos para ser normales.

Estoy feliz por mi compañera sin embargo estoy triste por mi misma.

Desde mi perspectiva es muy difícil encontrar un compañero después de cierta edad.

En fin…

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Stalkeando…

Ya paso un año y yo sigo pensando en “el”… unos días lo odio y pienso que es un patán, otros días lo extraño y pienso que fui una idiota, que me equivoque en grande y que desearía volver el tiempo atrás.

Tengo días buenos, días malos y otros peores, días en los que no lo pienso y otros en los que es la única idea en mi mente.

Hoy lo stalkie y ya no quiero hacerlo más, ya no quiero pensar en si el tuvo razón, si fue su culpa o la mia, ya no quiero buscar su nombre en google o ver que ha pasado en su vida en facebook, ya no lo quiero mas en mi mente. Ya no quiero autoflagelarme mas con los mil hubieras que se meten en mi cabeza.

Lo que quiero es pasar pagina, ha pasado un año y creo que ya viene siendo hora de que encamine mi curso y deje de perderme a mi misma en la nada.

Mientras me aferre a los hubiera y a quien tuvo la culpa seguiré esperando lo que no paso en este año…el no volvió y yo no fui tras el.

Ok… todo esto me enseño varías cosas, la primera la única persona que puede completarte y hacerte feliz eres tu misma, segunda vive el momento y no te preocupes por lo que fue o será y tercero quien te quiere se esfuerza por estar contigo y no te lastima.

Un crisol de palabras

Tengo mucho tiempo sin escribir en el blog y sin escribir en mi diario personal, no he escrito porque tengo un montón de ideas en la cabeza pero todas sin sentido, llevo mucho tiempo así… sintiendo sin sentir, pensando sin pensar.

He perdido la cuenta del día en el que un pensamiento se filtro en mi cabeza “quiero un cambio” y he tenido muchos, gente que creí amar ya no esta en mi vida, gente que no me simpatiza continua en mi realidad y así… todo esta lleno de consistencias e inconsistencias.

Entre todo lo que ha pasado finalmente le he dado un orden a todos mis errores, o sea que finalmente reconozco que todos los pasos que me trajeron hasta aquí no los di mal pero sin los dí con malas intenciones… quizás no con malas intenciones, solo sin entender porque lo hacía realmente.

Crecí sin un padre, con una madre que se tuvo que partir el lomo para poder darnos techo y comida a mi hermano y a mi, así que crecí con un enorme vacío emocional y desde mi adolescencia hasta hace un año, trate de llenar ese vacío con un ideal común entre muchas mujeres “que otro me completaría” y eso no ocurrió, conocí a un montón de candidatos, los acose vulgarmente con el objetivo de que me amaran y completaran pero por fortuna todos se negaron a hacerlo y aquí estoy ahora, con un montón de pensamiento inconexos en mi cabeza, con la misma pregunta de siempre ¿what the fuck am i doing?… ¿la diferencia? que al menos ya se lo que no quiero hacer.

No quiero buscar mi felicidad en alguien mas.

No he escrito la tesis, no creo que la escriba pronto, ninguno de mis planes se ha concretado… no se abren los diplomados, nada absolutamente nada sale como yo quiero pero en este  momento mas allá de mi frustración y de la tensión que se me acumula en la espalda porque aún soy muy torpe lidiando con mis emociones, creo que esta bien que no salgan como deseo que salgan las cosas.

Todos los días pienso en renunciar a mi trabajo y todos los días me doy cuenta de que en ningún otro sitio voy a encontrar un empleo de 36 horas a la semana con 6 semanas de vacaciones al año.

Así que el resumen es… estoy construyendome algo… qué? no se qué… pero esta vez estoy construyendo desde la consciencia de mis errores y de mi aprendizaje.

Ha tenido que pasar mucho para llegar a este punto y espero pronto ver que pasa en el siguiente.

 

Proyecto Inconcluso

No concluí el proyecto de las 52 semanas y no fue por falta de oportunidades sino por falta de tiempo y determinación. Y también por inestabilidad emocional.

Estoy luchando conmigo misma para no derrumbarme y para concluir otros “proyectos”.

No he terminado la tesis, tengo casi un mes sin abrir el documento y hacer los ajustes que debo hacer. Me metí a clases de francés pero no he estudiado y el sábado tengo examen.

En el trabajo no le estoy dando seguimiento a los temas que debo cuidar. Como tutor me retrase mas un mes en el seguimiento a mis tutorados, en resumen todo lo estoy haciendo a medias.

Mañana planeo quedarme en la oficina hasta que me ponga al corriente en todo lo que tengo desordenado, necesito crear un archivo de seguimiento en el cual cuide los pendientes y no fallar. He visto que trabajo mejor cuando no hay nadie en la oficina y puedo sumergirme en la música. Necesito iniciar por ponerme al corriente en la oficina para poder ponerme al corriente con el resto de cosas y pendientes que tengo en mi vida.

Tan inconclusa como están mis proyectos esta mi comunicación con quienes me rodean… no quiero hablar con nadie sobre como me siento y solo quiero que termine este año para meterme debajo de una piedra olvidar todo (claro y por el aguinaldo también).