2018

2017 fue un año de transición, aprendí,  entendí y ahora sigue concretar. Aún pienso mucho, aún pienso en lo que he hecho y dicho, aún me flagelo sin embargo me siento menos abrumada por mis  y por mi entorno.

Me planteé objetivos simples que puedo seguir y concretar.

El principal objetivo es disfrutar mi día a día, tengo dos problemas:

1. Estoy deprimida.

2. Tengo miedo

Soy consciente de las dos situaciones con las que tengo que trabajar. Ahora se cual es mi equipaje.

Encontre esta imagen en pinterest:

No se cuánto tiempo voy a vivir lo que si se es que necesito dejar de tener miedo y disfrutar.

Mi meta principal es simple SANAR.

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El balance de los daños

Inicie el año hecha pedazos, con el corazón roto, sin esperanzas y apunto de tirar la toalla con un profundo deseo de huir.

Mes a mes algo dentro de mi fue cambiando, de a poco me recomponía y un poco de esto y un poco de aquello me regresaron a la tierra, me sacaron de ese mas en el que me ahogaba y me dieron un objetivo “necesitaba sobrevivir”.

El año se acabo y ya no me siento como en enero, dios ya no me siento como en noviembre, soy una mezcla de todas las emociones que he vivido a lo largo de este 2017… ni feliz, ni triste y aún preguntandomelo todo. Podría decir que estoy menos rota y que no soy la misma persona que inicio el año, uní mis piezas pero las puse en distintas posiciones. Aún rota pero distinta y eso hace una gran diferencia respecto a como veo lo que ocurre conmigo y a mi alrededor.

Aún hay un vacio en mi corazón y una mueca en mi rostro, aún lloro a veces antes de dormir, a veces pienso en el pasado en cambiar algo de lo que considero hice mal, si, a veces pienso en el (mas de lo que me gustaría) y si a veces pienso en mi.

Aún sigo sin saber que estoy haciendo… y no, aún no recupero la esperanza. El hueco en mi pecho no se ha ido tampoco creo que se vaya a ir pronto solo que he aprendido a vivir con el, a funcionar con el. Ya no busco mis respuestas en las palabras de otros, las estoy buscando en mi, a través del auto-análisis. Tampoco he escrito la tesis y no creo o tengo deseos de hacerlo, al diablo la tesis.

En resumen el balance es neutro, aún estoy rota, sigo estando rota pero se esta creando una nueva persona en mi con todas esas piezas, todas esas complejidades se están desenredando.  Aún duele pero espero que pronto no duela mas.

1er mes del diplomado

Acabo de volver a casa de mi cuarta clase en eñ diplomado  (1er mes)  y me siento contenta, emocionada y entusiasmada. Hoy fue clase de modelado, hicimos una pequeña cosmetiquera y el proceso fue laborioso, el resultado emmm pudo ser mejor pero fue un buen día.

A continuación el proceso:

Aun me quedan 5 meses de diplomado y espero aprender muchisimo y hacer muchas bolsitas bonitas.

No tengo con quién hablar

Tengo amigas y son mujeres maravillosas, tengo un hermano que es un idiota pero a quien quiero y estoy segura que si le dijera necesito hablar me escucharía y esta mi madre que nunca escucha pero eso es irrelevante porque no me siento comoda hablando con ninguno de ellos sobre como me siento.

Hay días en los que estoy tranquila y otros como hoy que quisiera tirarme de un barranco y acabar con todo… reencarnar en otro cuerpo y volver a empezar.

Hoy estoy teniendo uno de esos días en los que quisiera no ser yo, quisiera ser una socialite con la vida arreglada y estar de vacaciones en islandia.

Y por mas que se que tengo una buena vida, me falta la esperanza, días como hoy me falta la esperanza y me sobran huecos en el pecho.

Decluttering

El año esta por concluir, y la verdad es que quiero limpiar mi energia y que mejor forma de hacerlo que limpiando mi closer, cuarto y casa de todo aquello que no es util, no uso y que esta de mas.

De esto se trata el decluttering, limpiar lo innecesario.

Estoy iniciando con mi closet y cajones… ropa que no uso, que no me queda y  que ya no sirve va pa’fuera.

Después de mi closet quiero limpiar la cantidad de productos cosmeticos que uso, mi objetivo es solo quedarme con hidratante, bloqueador y ya.

La meta de todo este decluttering consiste en ahorrar dinero. Quiero viajar al exterior nuevamente y gasto mucho en objetos inutiles.

a deseo capisco

Todo me ha traido a este preciso momento en mi vida, la angustia es solo un ramalazo de lo que fue, ya no se siente tan fuerte o dura en mi piel, el dolor esta en el fondo de todas mis egoistas elecciones. Es justo el entendimiento lo que veo delante a mi.

Cuando el dijo que yo lo había jodido todo, lo hice, Jodi todo por desear ser normal cuando debí aceptar que mi vida nunca cumplió el patrón de normalidad trazado o pensado por algunos. Siempre imaginé que ser normal era ser feliz, ojalá hubiera entendido antes que lo normal es una irrealidad.

Sólo espero que mi estupidez no lo haya lastimado, siento culpabilidad, me siento culpable por haber sido tan tonta, tan infantil y egoísta.

El es único y si no hubiera sido una imbécil queriendo controlarlo todo en pos de esa normalidad que ansiaba, el quizá seguiría en mi vida y yo no me sentiría tan sola. El significaba esperanza para mi y renuncie a ella porque mi ego fue más fuerte que la razón.

Si alguien lo ve, digan le que lo siento. Que lamentó haber sido una idiota que ojalá volviera a mi vida y que desearía que todo fuera como antes de que mis miedos me dominacen. Digan le que lo siento y que desde el fondo de mi negro corazón deseo que sea feliz y próspero.

Respondiendo

Hoy amaneci de malas, gruñona hasta el fondo y una de mis amigas lo noto. Asi que entre nuestros mil temas de conversación me dijo que ella no sabia que quería y entendí lo que yo si quiero y quiero esto:

Ahora que se que quiero es  tiempo de trabajar para conseguirlo.